EN VRAC

Tue, 15 Jun 2010 18:21:46 +0200

Pour être dans les temps d’impression de notre cher – pas si cher – Siné Hebdo, j’écris ces lignes le 18 au soir. Elles paraîtront en bloc-notes le mercredi 24. Le résultat du deuxième tour des régionales sera connu depuis quatre jours. Face au spectacle de Sarko and Co niant pathétiquement l’évidence de leur déculottée, on se sera bien marré. S’il y a une justice, dimanche, le rideau devrait leur tomber sur la gueule. Mektoub, comme on dit quand on relève du débat sur l’identité nationale.
Eric Zemmour, le cacatoès de chez Ruquier, serait l’objet d’une plainte de la LICRA, du MRAP et d’autres associations anti-racistes pour avoir dit chez Ardisson – je cite de mémoire : « Normal que la police contrôle plus souvent les arabes et les noirs, c’est parmi eux qu’il y a le plus de trafiquants ! »
Qu’est-ce qu’il m’arrive de parler de Zemmour ? J’ai pour principe de ne pas m’attarder sur des riens.
Marilyn Monroe et John Lennon font de la pub malgré eux pour la nouvelle Citroën. Je ne supporte déjà pas la réclame à la télé - notamment celle qui envahit les écrans pour des grosses bagnoles de luxe pendant que certains crèvent de faim et dorment dans des cartons – manquait plus que, pour vendre leur camelote, ils fassent parler les morts que nous avons tant aimés… Zappez !

ON FERME

Tue, 15 Jun 2010 18:14:45 +0200

On ferme. Sine Hebdo, ça ferme. Comme tous les copains, je suis triste. Dans tous les cas, nous n’avons pas à rougir de cette aventure. Quand notre gazette est arrivée sur le marché, le petit homme planait à 50% d’indice de satisfaction, nous le quittons à 30%. Il est possible que nous ne soyons pas tout à fait étrangers à ce plongeon. Mission accomplie.

Rumeur qui n’en finit pas d’enfler autour du couple Bruni-Sarkozy. Peu dire que je suis de ceux qui s’en tamponnent le coquillard avec une patte de langouste de ces ragots d’alcôve. Ces temps-ci, dans certains magazines, après la raclée des régionales – élections régionales, conséquences NATIONALES ! – on titrait sur la « tragédie de Sarkozy », nous voici dans le vaudeville. Entre complots et menaces supposés, cette folle de Rachida Dati, l’inoubliable Garde des Sceaux du début de quinquennat, soupçonnée d’avoir lancé la machine, s’est méchamment fait saquer par son ancien patron qui lui a supprimé sa bagnole et ses gardes du corps ! ça lui apprendra.
On cherche le Saint-Simon d’aujourd’hui qui pourrait nous relater dans le détail les turpitudes de ce Versailles du vingt et unième siècle. Version officielle des médias sarkophiles : une histoire de cul sans fondement. Bien dit.

Scandale autour des ecclésiastiques violeurs d’enfants. En voilà une surprise ! Il y a belle lurette que, de Montherlant à Roger Peyrefitte, ce genre d’ « accident » traîne dans notre littérature. Autre chose serait de globaliser et de soupçonner tous les curetons de loucher sur les petites filles et les petits garçons. Ne pas tout confondre non plus. Quand un lieutenant du Pape au Vatican évoque la Shoah à propos de la supposée stigmatisation médiatique du clergé pédophile, n’enverrait-il pas le bouchon un peu loin ? Il est permis de le penser. Depuis qu’on ne peut plus nier que le chef de l’Église a jadis fait un détour par les Jeunesses Hitlériennes, c’est leur repère obligé, aux sbires de Benoît XVI. Vive l’athéisme !

À propos de l’ « affaire » Guillon-Besson, j’ai été très sollicité, sur les plateaux de télé, comme parrain de l’humour parlé. A-t-on le droit de se moquer de l’aspect physique de nos responsables politiques ? Non, sauf dans certains cas. Besson, le traître, on peut. Avoir l’air d’un fourbe, à ce point, c’est de la loyauté. Il porte son âme sur son visage.
Et le petit Sarko, on peut ? Oui. On doit, même. Toute sa politique est contenue dans sa taille. Il gouverne sur talonnettes.
À Canal +, je me suis même payé le désolant Finkelkraut – j’espérais ça depuis longtemps -, qui défendait Besson. Pour l’achever, je lui ai balancé dans la poire :
« L’humour est une langue étrangère. Pour certains, il faudrait ajouter des sous-titres. »

UN JOUR, TU VERRAS…

Tue, 15 Jun 2010 18:11:36 +0200

Catherine, la camarade patronne, nous a demandé de faire court. Pas mon genre mais pour une fois, j’obéis.
Dernier papier. Ça fait bizarre.
Qu’allons-nous devenir ?
Pour Onfray, Alévêque, Porte, Alonso, Berroyer, Delfeil de Ton, Delépine, moi-même et la plupart des chroniqueurs et dessinateurs, pas trop de souci, on s’en sortira. Mais les autres, ceux qui bossent rue de la Résistance tous les jours depuis le début à la fabrication et à l’administration du journal, il se passe quoi, pour eux ? ça ne manquerait pas de gueule qu’ils se foutent en pétard et qu’ils menacent de faire sauter la baraque de Montreuil avec une bonbonne de gaz ! La tête de Catherine et de Bob !
Moi, ça va, je m’en tire plutôt bien pour un retraité. Toujours plus ou moins censuré à la télé, mais j’y survis.
Un bouquin, « Portraits crachés », à livrer en octobre. Fin mai, je tourne un film , « Et si on vivait tous ensemble ? » de Stéphane Robelin, avec Jane Fonda, Géraldine Chaplin, Daniel Brühl (« Good Bye Lénine ! »), Claude Rich, Pierre Richard et moi. Nous sommes tous en attente depuis trois ans. Sur le papier, drôle et émouvant. Tout ce que j’aime.
À part Canal +, aucune grande chaîne nationale ne nous soutient financièrement. « Un film de vieux » auraient dit les douaniers culturels qui surveillent les check-points de la fiction française. Ils préfèrent « Camping ». Qu’ils crèvent ! C’est la région « Ile de France », quelques entreprises privées et surtout la co-production allemande qui nous ont sauvés. Il y a quelques semaines, tous les acteurs ont dîné ensemble à Paris. On s’entend très bien et vu l’ambiance de complicité – Jane Fonda et Géraldine Chaplin, magnifiques - nous ne sommes pas à l’abri du succès.
À l’automne 2011, seul en scène, je reprendrai du service au Théâtre du Rond-Point. Fidèle à mes convictions, j’aiderai ce malheureux Sarkozy qui, en 2012, se sera fait virer de l’Elysée par le peuple et du Cap Nègre par sa gonzesse à trouver un autre domicile. Je demanderai à mes copains du DAL (Droit au Logement) de nous aider.
Voilà, vous savez tout. Rassurés ?
Avant de vous quitter, je vais vous chanter un air de Mouloudji que j’adorais quand j’étais déjà jeune :
Un jour, tu verras
On se retrouvera
Quelque part
N’importe où
Guidés par le hasard…

Salut, toi. À bientôt.

GB

ÉTRANGE ANNIVERSAIRE

Tue, 15 Jun 2010 18:04:17 +0200

Deux ans aujourd'hui que l'hallucinant Nicolas Sarkozy - Tom Pouce pour les intimes - est devenu P.D.G. de l'entreprise France. Et pour cet étrange anniversaire, c'est moi que la direction du journal a choisi pour lui faire sa fête. Merci, les copains. Joli cadeau !
D'abord avouer que j'avais carrément oublié la date de son élection. Le 6 mai 2007, à peine deux ans après, le trou noir. En parler à un psy. Et pourtant j'ai voté. Contre. En mai 81 aussi j'avais voté contre Giscard (plus que pour Mitterrand) mais le 10 mai 1981 - je le rappelle à nos jeunes lecteurs - c'était très gai. Comme il y avait trop de monde pour le Fouquet's - une idée du camarade Christian Clavier - nous nous étions rabattus sur la Bastille. De ça je me souviens. C'était bien. Mon spectacle de l'époque était un véritable meeting. À un moment de la soirée, évoquant Giscard (dit le "diamantaire") je m'agenouillais devant le public en suppliant : "Enlevez-le-moi ! Enlevez-le-moi !" Gagné. Quelques réserves qu'on puisse exprimer sur Mitterrand - et, personnellement, je ne m'en suis pas privé - en terme de spectacle, pour faire président, il était le personnage. Du talent. Et il avait bien travaillé le rôle. Que conseiller à ceux qui, rue de Solférino, prétendent lui succéder ? Appliquez-vous !
Modeste suggestion d'un citoyen parmi des millions d'autres, aussi navrés qu'exaspérés par vos simagrées : et si vous faisiez l'union de la gauche ? En élargissant le cercle de vos interlocuteurs et en vous privant de ce petit ton supérieur totalement déplacé ? Compte tenu de l'enjeu, nous soulager de l'Autre, il y a urgence. Apprenez à leur parler, à tous et vous, comme à l'habitude, vous vous friterez après. Ça vaudrait la peine. Avec vos insupportables crêpages de chignon, vous êtes ses meilleurs alliés. Honte à vous.
Ici ou là, on ne parle que d'insurrection, de révolution, essentiellement contre le petit homme - casse-toi, pov' con ! - et lui se la pète avec ses Ray-Ban et ses Rolex au Mexique, en Espagne, sans même se choper la moindre grippe porcine. C'est ce qu'on appelle familièrement avoir du cul. Que dire de plus sur lui, qu'écrire qui n'ait déjà été dit, écrit, notamment ses connivences avec les Bush, les Berlusconi et tutti quanti à l'extérieur et, à l’intérieur, ces chers, très chers patrons-voyous qu'aujourd'hui, le dos au mur, il prétend fustiger, en pompier pyromane ? Rien. Je suis fatigué. Il m'a fatigué. Il me fatigue. A la rentrée, je fais du théâtre et du cinéma. Et, sur scène et à l'écran, je n'aurai plus à prononcer un nom qui ne me mérite pas : Sarkozy. Ouf!

Entretien Guy bedos - Boris Cyrulnik

Thu, 11 Mar 2010 11:32:02 +0100

Siné Hebdo – Première question qui s’adresse à tous les deux : comment vous êtes-vous rencontrés ?

Guy Bedos - Ne riez pas, nous nous sommes connus chez Mireille Dumas lorsque j'ai publié "Mémoire d'outre-mère" où je racontais mon enfance et mon adolescence de miséreux affectif. Boris m'a fait l’honneur de voir en moi LE résilient absolu.

Boris Cyrulnik - Moi je vous connais depuis longtemps, depuis que je suis tout petit.

Guy Bedos - Vous faites peser lourdement les 3 ans que vous avez de moins que moi.

Siné Hebdo – Depuis quelques années, on connaît votre parcours. Famille déportée, vous même vous avez été arrêté alors que vous étiez enfant, vous avez échappé de très peu à la déportation. Tout cela, vous l’avez raconté, vous avez expliqué à quel point cela a pu influer sur la suite de votre vie. Passons donc directement à la suite. A 11 ans, alors que, du fait de la guerre, vous n’êtes pratiquement pas allé à l’école, vous décidez que vous voulez devenir psy ! A 11 ans ?

Boris Cyrulnik - C'est ça oui. C’était dans une composition française... La prof avait posé la question classique : que voulez-vous faire quand vous serez grand ? Beaucoup plus tard j’ai retrouvé cette copie, et en effet j’avais écrit : « Quand je serai grand, je serai psychiatre ». Faut pas être normal pour avoir ce désir-là à onze ans… Si j'avais été équilibré je n'aurais jamais fait d'étude et puis j'aurais dit : « Je veux être menuisier comme mon père ».

Siné Hebdo - Vous aviez été en contact avec un psychiatre ?

Boris Cyrulnik - Pas du tout. Je ne sais pas où je suis allé chercher ça... Ce que je sais c’est que j'avais la rage de comprendre ce qui s’était passé pendant la guerre. Je me disais que ce n'était pas normal qu'on nous ait fait ça. Les rafles, la déportation de mes parents parce qu’ils étaient juifs… Je voulais comprendre cette folie collective. Le monde était devenu fou : ce n'est pas logique qu'on veuille tuer un enfant de 6 ans et demi...

Guy Bedos - Ça dépend. Si c'est le vôtre...

Boris Cyrulnik - Oui, si c’est le vôtre, c’est normal… Bref, il fallait que je comprenne, c’était indispensable si je voulais retrouver un peu de liberté. Le problème, c’est que le lycée et l'université ne m’ont pas apporté le plaisir de comprendre. Pour avoir des examens, il fallait réciter, répéter, rapporter. Pas comprendre. Pour obtenir un diplôme, il suffit de répéter à peu près ce qui est écrit... Faut pas aimer trop la vie, c’est un handicap pour l’école. Mais si on est un peu routinier, un peu anxieux, obéissant, soumis, on est parfaitement adapté à l'école. L'école et l'université fabriquent des perroquets diplômés. D’ailleurs ça nous ramène au sujet : les Allemands étaient cultivés, donc bons élèves. Et en quelques années, le nazisme est passé de… quoi ?... 3 % de la population à 99 % de la population. Tout cela sous la pression du conformisme, et par un processus de vote dit « démocratique ».